Очередное перевоплощение

11.11.11

Wed, 11 Nov 2009 15:35:02 GMT

Ей неделя. Она уже успела раз отшелушить себе губы и маме соски, натереть острый подбородок о грудь и вызвать несколько восторгов у старших родственников. Волосы тёмно-русые, глаза тёмно-серые, ресницы длинные, молочные усы во все щёки, морщит лоб прям как я.

Новая я

Sun, 08 Nov 2009 18:49:43 GMT

4 ноября, в именины святой Елисаветы, юзерица имени меня тоже переродилась. Сделала я это буквально - родив, и впервые явившись для окружающего мира матерью. Выходит, что юзернейм правильнее читать как liza_mother, и лишь четыре дня назад этот аккаунт наполнился смыслом, а создан был за четыре года до того, как вообще всё началось.

без чертовщины

Sun, 01 Nov 2009 11:10:51 GMT

Календарь напоминает на пяти языках о дне всех святых, и совпадая с ним, моё основное ощущение - свет. Падает снег, выглядывает солнце, мир преображается. Здравствуй, зима.

То, как я проживаю свои дни, никогда не повторяется в точности, и никогда не становится полной противоположностью, а желание симметрии большей частью остаётся личной прихотью, а не насущной необходимостью, непременностью с точки зрения всего мироздания. Мирозданию виднее, где новое есть забытое старое, а где и наоборот. Необязательно начинать новую жизнь с понедельника, она случается исподволь, и я постараюсь быть готовой в любой момент.

Срез

Wed, 12 Aug 2009 08:26:27 GMT

Песок, утекающий скозь пальцы - это метафора моей жизни, как она есть. От всего этого остаётся недолгое ощущение ласки в ладонях да пара застрявших под ногтями песчинок. всякая попытка выяснить, что происходит, приводит к осознанию, что руки опустели - попробуй-ка зачерпни новую горсть, которая от предыдущей ничем не будет отличаться. Это детское ковыряние в песочнице бесконечно - я же не умею плавить кварц до стеклянных капель, застывающих навсегда.

Всё вышесказанное относится ко времени, см. самоназвание даже. Я не вечная, не долговечная, невенчанная, чья? Результат "ничья" в отношениях даётся дороже, чем явный выигрыш или проигрыш. Всё зыбко, ненадёжно и показалось. Причём, моё "показалось" лично для меня объективно и не требует доказательств, поскольку ощущется напрямую.

Жить с пустыми руками невыносимо. Я не могу придумать никакого иного инструмента воздействия на ситуацию, кроме культивируемого самообмана. Зачерпну горсть иллюзий, и вроде текучая струя опять ласкает и радует. Если брать побольше, то хватит на подольше, одна иллюзия стоит другой, а любой призыв о помощи не работает.

Загребай песок всей рукой, деточка, жри, он же сахарный.

Самоорганизовавшееся окно в жизнь

Sat, 20 Jun 2009 16:48:21 GMT

Мгновенное выпадание из рабочего ритма подарило мне пару десятков минут в комфорте. А всего-то надо было набрести на пустой по обеденному времени ресторан, где меня, всю такую в строгом офисном костюме, приняли со всей любезностью, усесться в мягкое кресло за столик у окна и читать про виртуальную реальность. Хотя мой офисный костюм - виртуальность не хуже киберпанка, и официантка зря тратит голос, рассказывая о пятничных скидках. Но сидеть хорошо - за окном дождь, мокрый зонтик отдыхает на подоконнике, столешница делает вид, что она - битое стекло, чая в чайнике много, а еда вкусная. В этот момент я радуюсь всякому окружению: дневному свету сквозь пасмурное небо, луковому супу, ненавязчивой музыке, пустоте зала и красавице, что приносит мне счёт.

Какая я несамостоятельная

Mon, 15 Jun 2009 10:21:32 GMT

После поездки я сильнее всего скучаю по тому месту, где рядом со мной был счастлив Любимый Мужчина™.

Работа не волк

Sat, 09 May 2009 17:50:34 GMT

Бывает, неуют у женщины на работе вызывает присказку "надоело трудиться, хочу в декрет". В такой момент несколько упускается из виду сама первопричина декрета - ни тот факт, что декрет может оказаться не легче работы, ни тем более то, что потомство должно цениться само по себе, без учёта сопровождающих его выгод.

Хотя, знаю пример из жизни, когда неудачи в рабочих отношениях и делах просто-таки безостановочно твердили даме: "карьера не твоё, займись личной жизнью и семьёй". При таком раскладе лучше не упорствовать, спорить с судьбой - себе дороже.

History repeating

Tue, 21 Apr 2009 08:20:05 GMT

Четыре года назад в смысле погоды было то же самое, только тогда я шла со свидания, немедленно тоскуя из-за временной разлуки, а теперь храню другого внутри себя как неотъемлемую часть, и больше не скучаю.

Запись в первое апреля

Wed, 01 Apr 2009 13:45:25 GMT

Случается небольшое удивление, когда выхожу на улицу и чувствую тепло тем, что раньше мёрзло - лицом, конечностями. Знак того, что пора переодеваться, обнажать отдельные части тела (уши, например, или коленки). Лёгкость одежд провоцирует весеннюю лёгкость мышления, и того и гляди забуду жить серьёзной жизнью под грузом ответственности за других людей. Весення перспектива упирается прямиком в лето - в июньские долгие вечера, голые локти и пальцы ног, выглядывающие из босоножек, и всё это выглядит несерьёзно. А осень покажет, останусь ли я не одна.

Сон про анальный секс - к геморрою

Thu, 05 Mar 2009 10:59:59 GMT

Я вступила в пору какой-то неустойчивости и взбалмошности, причём это не касается эмоций. Аппетит пропадает непредсказуемо (каких-то вещей отчётливо не хочется), кажусь себе то асексуальной, то вполне чувственной. У всех весна и солнце в окна, а я сплю, как совёнок. Авитаминоз предотвращаю, ещё надо предотвратить сквернословие и случайное приклеивание к створке раковины, а то как-то я в последнее время барахлом обросла.

Бедная Лиза

Tue, 17 Feb 2009 06:52:06 GMT

Вот, и в отдельно взятом моём кошельке полнота жизни исчерпалась. Неудобного в этом не так много, но основное то, что приходится следить за собой постоянно – как бы не позволить чего лишнего. Сразу чувствуешь себя маленькой девочкой, которая отпрашивается у мамы погулять, а ведь совсем недавно была взрослая и сама решала, куда ходить. Причём отказаться от покупаемых на деньги удовольствий не так сложно, я нетребовательна, а вот необходимость контроля напрягает. Зато безденежье – хороший шанс выяснить, где можно пополнить ресурсы, возмездно и безвозмездно. Опять таки, вдруг оказывается, что условно-надёжный источник на самом деле совсем даже ненадёжный, к примеру.

без валентинок

Sun, 15 Feb 2009 18:13:53 GMT

Сегодняшний день в моём календаре стиля модерн называется Nirvana Day. Достойное название для пост-праздничного умиротворения: накануне случилось совершить кое-то, бесконечно откладываемое, организовать кое-что, давно желаемое, и получить кое-что, недавно обещанное. Главный эпитет на настоящий момент - сытость.

Насыщение началось с укропно-сырно-кориандровых оладьев - мероприятие относилось к категории обещанных, а посул накормить обычно меня весьма воодушевляет, особенно исполненный. Прочие телесные радости субботы тоже не подкачали: мне удалось полностью расслабиться в постели, так что я превратилась в один большой тактильный орган, сплошное осязание и ни одной лишней мыслеформы. Слегка поизвращалась заодно - не то чтобы непременно в рамках праздника, но в сочетании с романтической датой и благостным настроением получилось очень хорошо.

Ещё были подарки, кино, напитки, чистота, данная в ощущениях, дела официальные и домашние. Слушала на ночь песни о влюблённых безумцах, когда меня отвлёк звонок в домофон: юноша шел с букетом и просился у меня пустить внутрь, чтобы не портить сюрприз адресату подношения. Была милостива.

Навсегда

Sat, 31 Jan 2009 09:14:21 GMT

Влюблённые правы, когда клянутся в любви навсегда. В самом деле, люди действительно способны на любовь навсегда, и на пике эмоций, когда циничный голос рассудочности затухает - при взгляде в себя становится очевидна безграничность, понимаемая в том момент как "навсегда". В следующий момент, когда человек напоминает себе о собственной конечности (смертности), формула трансформируется во фразу "до гробовой доски", тут уже и жениться пора, только смерть разлучит вас.

Но здравый смысл не так-то просто оставить в рамках быта, и если не напоминать себе ежедневно "я вечен", можно решить, что всё вокруг имеет такие начало и конец, как мы их осознаём. Примерно такие начало и конец, какие могли бы представляться кленовому листу: родился, распустился, вырос, жил-трудился-фотосинтезировал-дышал, постарел, покраснел, опал и ветром унесло меня в загробный мир под белые сугробы. И разве кто из листьев осознает смысл родного дерева, не говоря уже о смысле целого леса.

Живое во мне принимается отчаянно страдать, едва почуяв смерть, конечность или прекращение - противится резким трансформациям, не замечая ежедневных вроде отрастающих ногтей. Кажется, что эти разрушения навсегда, и я учусь вовремя сказать себе: это только любовь навсегда, а смерть - как осенние листья, шелестящие под ногами, на их перегное вырастают леса. Удобренная почва - вот что остаётся от любви листьев, а вовсе не их танцы на ветру. Бывает, люди говорят "любовь умерла", а просто любви больше не захотелось течь через конкретного человека.

Здесь была жизнь

Fri, 30 Jan 2009 21:14:59 GMT

Когда-то, несколько лет назад, юзерица имени меня отгружала слова по лентам чуть ли не ежедневно. Каждое событие просилось "на бумагу", чувства бурлили и выплёскивались, а теперь только засохшая пенка напоминает. Когда-то, несколько притяжений назад, самым простым способом почувствовать себя живой было погружение в музыку и случающееся единение с космосом. А нынче достаточно водить утюгом по простыням и не припоминать даже, сколько всего принимала на себя эта ткань, а просто знать, что всё едино - ветки ивы за окном, фырк паровой струи, правая рука, удивлённая долгим бездействием, взрастившие лён поля и шумная фабрика, специализирующаяся на сплетениях, электрическая лампочка, отдающая электромагнитное излучение видимого спектра, нейтрино, пролетевшее всю Землю насквозь вместе со мной, да-да, вместе со мной: я ничем не отличаюсь от нейтрино, когда думаю об Австралии, ещё неизвестно, кто быстрее.

Чувство жизни в биологическом смысле уступает и скукоживается: нет ни телесных радостей потребления, ни событий, желающих быть рассказанными. Просто случается тихое осознание единства и ответственности за личный универсум, требующий постоянного ухода примерно как палисадник: выпалывать сорняки гнева, поливать и рыхлить цветы любви, поправлять ограду. Невозможно рассказать в лытдыбре, что вспомнила о божественном, пока мыла посуду. Я так по десять раз на дню вспоминаю.

Реализация метафор

Sat, 10 Jan 2009 18:53:44 GMT

Мне в жизни случилось воспроизвести стихотворение Кавафиса "Забинтованное плечо" почти до буквального - прижимая к губам кровь любви. В этом жесте не было самоуничижения или кровавой магии, а только желание всестороннего слияния, которое выражается, например, в словах "я без тебя себя не мыслю".

Впрочем, какие времена, такие и метафоры. Строчка целителя "Опять должны, дошедшие до точки, разлуки нашей есть кровавый снег" пока не воплощена. Я не хочу предполагать, какие обстоятельства могут ей соответствовать.

Рубеж

Sat, 03 Jan 2009 11:30:23 GMT

Главной книгой прошлого года оказалось "Одиночество в сети" Януша Вишневского - сорт литературы, бедной на язык и обильной эмоциями, у которых на поводу идут все герои. Я изучила чужой эпистолярный роман и чуть было не написала свой, пытаясь избавиться от притязаний на справедливость - здесь её не водится, и не только в отношении чувств. Ещё мне было нужно понять, как тесно влюблённость срослась с обманом и эгоизмом, а затронутым человекам ничего не остаётся, как приговаривать "ну, так получилось" - невидимая линия невозврата, оказывается, пересечена давным-давно, а осознаёшь это, когда уже поздно, поздно всё, даже вспоминать эту самую линию.

Остающийся простор для работы до конца заполнить не удалось, подводит недостаток осознанности. Значит, уже в наступившем продолжу. И по совету амиго keepundergroundа буду отращивать железу по выработке гармонии.

Я сама?

Mon, 15 Dec 2008 13:33:37 GMT

Можно тешить себя, что есть такая женская власть, когда за пятнадцать минут уводишь одного лохматого с работы - просто потому, что захотелось проехать несколько остановок на метро вместе. Но я не буду. Меня тоже не раз вот так уводили (или не уводили). Аутотренинг "я сама" в действительности оказывается соревнованием в самости, а так ли нужно это женщине, как могло бы показаться? Лучшее, что может быть сделано самостоятельно, делается с целью "просто так", безо всякой оглядки на рационалистов, спрашивающих: "А смысл?".

Люди, живущие по уму, отличаются от живущих по любви взаимным непониманием побудительных мотивов. Объяснять бесполезно, поскольку опыт усваивается индивидуально, а влезть в чужую шкуру у меня актёрского мастерства не хватает. Умники считают любящих дураками, неспособными распоряжаться отношениями расчётливо и прагматично, а любящие считают умников черствыми эгоистами, идущими на поводу у своих желаний. Так что если барышня восклицает "Какая же я была дура!", значит она только что осознала, что кого-то разлюбила.

Фантомные боли

Tue, 09 Dec 2008 11:59:37 GMT

Что только во сне ни произойдёт - то шею отлежу, то ногу вывихну. Но не про сны же здесь писать, раз ступня ноет наяву. Да и тут найдётся от чего избавиться.

От меня до тебя сорок тысяч километров, гностик, и наивно было думать, что от моих роскошеств тебе достанется нечто большее, чем было явлено сразу, в момент встречи. Слишком чувственная я была тогда и слишком удовлетворённая во все остальные разы.

От меня до тебя несколько отрицательных месяцев, скрытый гот, и прикидывая взаимоотношения внутри треугольника, можно считаться синусом и косинусом, для которых шаг в четверть p на горизонтальной развёртке - пересечение кто вверх, кто вниз и витки вдогон друг другу. Как ни гонись, до слияния не хватает ровно половины числа. Пи здесь и целиком тоже не могло случиться - ведь тогда волна обратилась бы в свою противоположность, а тебе было совсем не до метаморфоз.

От меня до тебя несколько взмахов ножниц, умноголовый, и пока я избавляю мужские головы от лишнего в жизни, ты питаешь мозги трудноусвояемой пищей. Мой метод возделывания себя в другом человеке плохо совместим с фетишем владения, когда принадлежность вдруг может оказаться окончательной.

Прощай, прощай, и никакого каберне под мрачным небом ноября.

Пьянь бескультурная

Thu, 27 Nov 2008 14:25:17 GMT

25-го ноября, подойдя к театру "Школа современной пьесы", прочла объявление, гласящее, что сегодняшний спектакль "Ниоткуда с любовью" в связи с болезнью Михаила Козакова заменён на творческий вечер Владимира Качана при участии Анастасии Модестовой.

И пошла на другой конец Москвы пить ром. По пути любимая погода от души кидала снегом в морду, промочив к ночи штаны и куртку, но поберегши обувь. Вид у меня получился не внушающий доверия, хотя не менее промокший деловой костюм замаскировал мой бродячий организм под офисный. Ничто не помешало испить рому конторской девице, измученной корпоративной политикой, а подснежной бродяжке того и надо. Бармен мешал его с колой один к одному практически, и это было действительно щедро.

Поскорей бы пришла зима и замела всё это...

Sun, 23 Nov 2008 21:00:44 GMT

Ещё вчера днём мы ходили за водой на родник по сухой земле - одноградусный мороз предохранял обувь от изгвазданности. Ещё вчера вечером мне было, кого обнять. Выпал снег, суля тихое преображённое утро, но я проснулась от чужого запаха кофе, неуместного в такой час, и одна, не веря своим эротическим сновидениям - по их действующим лицам нетрудно понять, одинок ли грядущий день. Термометр дополз до девятки, ветер сдувал облака с неба прямо на землю, снег впитался бог весть когда. Если нет шанса сделать что-либо во имя жизни, значит пора проведать мертвецов.

<-- врезка -->
- В человеческом теле много коротких слов: глаз, нос, рот, пуп.
- Хуй. Или прилично-архаичный вариант - уд.
- Ты ещё длань вспомни.

Длань бывает десница или шуйца. Не упомнить, которая покрыла мне спину молофьёй, ровным слоем, от которого избавляться хлопотно, а оставить высохнуть - стянет кожу или налипнет на одежду, напоминая о себе слабым запахом назавтра, стоит надеть ту самую кофточку.
<-- конец врезки -->

От нутряной тоски не избавиться слабым напоминанием - понюхаешь ворот рубашки, и станет ещё грустнее. Нынче ветрено и мысли с перехлёстом, упало несколько деревьев, из вентиляционной шахты насыпалось грязи прямо на обеденный стол, и вечером опять снег как обещание тихого преображённого утра. Пью родниковую воду - всё, что мне осталось от вчерашних объятий.

Вообще-то у меня всё хорошо

Wed, 12 Nov 2008 12:08:25 GMT

В последнее время часто говорю эту фразу по разным поводам. То ли аутотренинг получается, то ли констатация факта - такие качели оттого, что сама не верю полностью, точнее, не верю в каждый момент времени.

Обновка

Mon, 27 Oct 2008 16:10:07 GMT

Всё началось с визита на кладбище по семейной надобности (ничего из ряда вон выходящего, всего лишь летний бурьян убрать). Родственники вот уже почти сорок лет смирно лежат на одном месте, а вокруг кипит жизнь - в частности, с некоторых пор буйствует торговля вкупе с доставкой туловищ покупателей до метро. Бесплатный регулярный автобус особенно удобен там, где платный непредсказуем, а оказавшись поблизости, захотелось хоть раз посетить такое злачное место, как крытый переход из Ашана в Икею.

Ходить по шоппинг-храму в старых джинсах и грязных говнодавах - это отдельное удовольствие. Во-первых, никто из персонала не подскакивает "чего изволите?", когда их не звали, а во-вторых, с лёгкостью удерживаешься от раскоординации внимания. Сапоги не примеришь, туфли не смотрятся даже если примеришь, блузки нет смысла смотреть, так как надето не то бельё, а соответствующее бельё лень выбирать, ибо лень раздеваться туда-сюда. Сосредоточившись на поиске пристойной верхней одежды, я обошла весь торговый комплекс, так и не поняв, какой марки придерживаться, чтобы одеваться на все случаи жизни. В каждом магазине есть пара приличных вещей, а всё остальное - откровенная дичь. По сумме впечатлений лидирует Сара, но там что-то странное с размерами. Нашёлся всего один магазин, в котором довольно каверзный произносимый про себя вопрос встретился со своим ответом. Именно это обстоятельство задержало меня минимум на три часа и обогатило на целое пальто по фамилии Кастро, попутно слегка облегчив кошелёк. Не сказать, чтобы это оказалось пальто мечты, но, однако ж, зелёное, двубортное, и моего размера. Ну, или почти моего - носить с тонким джемпером в диапазоне температур от плюс пятнадцати до плюс пяти.

Рецепт взрослой позиции

Tue, 07 Oct 2008 19:25:42 GMT

оказался прост
(написано с характерным вниманием к предметам и вещам)

P.S. Подумать только, кому-то могло показаться, что я в человека-мельницу - влюблена. Вот же мы повеселились, когда он мне об этом рассказывал. Влюблённость, любовь, дружба с еблей, страсть и спермотоксикоз как будто бы так похожи? А скорее это у наблюдателя фильтр на входящий сигнал стоит, под названием "личная заинтересованность". Мы всего лишь друг друга не стесняемся, а уж как эта близость со стороны выглядит, се не моё беспокойство. Должен же кто-то выслушать про начавшуюся кампанию по соблазнению очередной девственницы, про методы обращения с нелюбимыми женщинами и про страх.

P.P.S. "Я хочу тебя" и "Я хочу тебя выебать" - фразы неэквивалентные. Первая шире раза в три.

Меньшинства

Tue, 02 Sep 2008 13:34:29 GMT

Кого ни возьми - каждый считает себя принадлежащим нескольким (а то и немалому числу) множеств: автовладелец, игрок-варкрафтщик, кредитоплательщик, носитель плеера в ушах, неофисный непланктон, сын, друг, понаехавший, студент, агностик, сноубордист Сидоров. Перечисление взято буквально с потолка, и некоторые подмножества сменяют друг друга с лёгкостью, однако есть и такие, которые присваивают себе человека, записывая его по тому или иному критерию в меньшинства. Входит такой человек, и вместо "Здравствуйте, я Петя", говорит "Я - поэт Иван Бездомный!". И как-то даже неудобно просить его под конец гостей взять с собой мусор до контейнера.

Человек из меньшинства определяет себя по принадлежности к этому меньшинству, и неспособен полноценно влиться в иную социальную группу. Собственно, лично у меня это единственная потенциальная претензия к меньшинствам: когда кому-нибудь взбредает в голову размахивать флагом соответствующей расцветки и кричать на всех углах "Я трушный кошкоёб-некрофил!", хочется унять крикуна. Ебите своих дохлых кошек тихо и дома, зачем шуметь-то? Мне вряд ли нужна агитация, приступы которой неизбежно случаются с теми, в ком Свидетель Иеговы заслоняет человека.

Выбор, в чём именно быть меньшинством, не настолько важен, чем строгая принадлежность к подмножеству: православные или зелёные, бывает, выглядят не лучше гомосексуалистов или чайлдфрей. Думаю, изрядная доля критики и насмешек в сторону меньшинств связана с тем, что черта меньшинства в отдельном человеке занимает вовсе не меньшую часть. Получается, человеческая личность заболевает циррозом в вопросах диеты, например, или национального самосознания.

Всем хочется ответа на вопрос "кто я?", и принадлежать к меньшинству - один из простых.

Всегда найдётся повод пострадать

Wed, 20 Aug 2008 11:32:51 GMT

Я, будучи обыкновенным человеком, живу в обе стороны: реально и вслепую в будущее и виртуально внутри собственной башки в прошлое. Случаются и баги - переживая какое-либо минувшее событие, приравнивать источник эмоций к сиюминутной реальности. Дурость прям: был повод - не горевала, кончился - приуныла, что он таки ~~есть~~ был.